La Adultez no es lo que pensábamos ✨

"Sinceramente han pasado varios meses desde que tengo en mente comenzar este blog y créame cuando le digo que venían a mi cabeza unas ideas geniales, pero nunca tenia el impulso final para empezar a escribir, pero resulta que estas ultimas semanas no han sido tan buenas y dije: " Ya que vamos a empezar una fase de cambio creo que seria bueno que también comience a escribir, plasmar mis sentimientos durante esta etapa en un el blog", así mas adelante pueda leer estas entradas y darme cuenta de todo el cambio de tenido".

- La Adultez no es lo que pensábamos:

El día de hoy es domingo, el ultimo día de una semana que ha sido estresante pero reveladora a la misma vez. Y se preguntaran el ¿Por qué?:

Pues resulta que estos últimos meses o mas bien estos últimos años he estado lidiando con esto que los jóvenes llamamos el Ups and Downs, es decir, subidas y bajadas anímicas, momentos de mucha felicidad e impulso en donde me sentía súper power, versus momentos de mucha tristeza y soledad, en donde me daba ánimos  diciéndome que todo iba pasar y que mañana seria mejor, pero nunca como que me detenía a prestarle mucha atención.

Hasta el año pasado cuando estaba en uno de mis momentos neutros, en donde no estaba ni arriba, ni abajo, estaba medio estable, pero llego la temible y odiada pandemia ocasionada por el inombrable Covid.

Esta pandemia como todo los sabemos trajo encierros, y esos encierros trajeron a mi vida tristeza, ya que no habían muchas cosas que hacer y no podías ni siquiera salir a caminar para que liberar un poco la mente, agregándole el estrés que causaban los medios (algunos amarillitas) cuando hablaban de la situación actual. Y aunado a esto yo estaba en una especie de relación unilateral, supuestamente enamorada de alguien que no estaba para nada interesado de mi.

A mediados del año pasado salí de esa relación y empecé a trabajar en nuevo lugar, en donde podía salir a la calle a liberar la mente del encierro de la casa. Y fue en este nuevo lugar donde conocí a una persona, la cual no le voy a mentir la primera vez que lo vi lo primero que pense fue "esté hombre si es odioso por Dios", pero después me empezó a caer muchísimo mejor. Al pasar el tiempo este hombre se empezó a volver mi crush y de nuevo entre en un amorio no correspondido, en estos momentos seguro piensan " Niña ¿otra vez tu?". Pero era divertido por su personalidad, a pesar de yo sabia que no le gustaba siempre tenia como la esperanza.

Este niño y yo empezamos a congeniar y créanme cuando les digo que llego en el momento exacto, cuando mas necesitaba una amistad y un refugio, una persona que me escuchara y no me juzgara, actualmente mientras escribo solo pienso en que momento deje de sentir que esta persona era mi zona sin minas, si antes lo era 🤔.

Resulta que los meses pasaron y esta persona y yo nos fuimos uniendo cada vez mas y aunque hoy en día el no lo sepa, ni se lo imagine, en esos tiempo hice muchas cosas gracias a el, porque el estar a su lado me brindaba una especie de felicidad extraña (primer ojito). Pero quizás ese sea uno de los errores por el cual nuestra relación se encuentre hoy de la manera en la que esta, porque cuando algo te brinda felicidad quieres mas y mas, sin darte cuenta que cada vez que quieres mas y mas vas presionando y ahogando a esa persona.

Llego finalmente el ultimo día del 2020 y en el aire se sentía la esperanza de que comenzaríamos un año mejor, todos teníamos esa ilusión en el rosto, dejar el encierro y volver a la normalidad, que equivocado estábamos. Aunque en cierto modo para mi el 2021 si ha sido un mejor año.

En Enero del 2021 comencé una relación con a quien llamo hoy en día Mi Chiqui, las que han estado en un amor unilateral estoy segura que estos momentos están diciendo ¡¡You did it Girl!!... 

Nota#1: si en algún punto desean que les cuente todo lo que paso, lo hare pero siento que si en estos momentos lo hago me desviaría del tema principal.

Cuando entre esta relación JAMAS imagine que iba a experimentar toda una nueva cantidad de sentimientos y emociones y estos me harían chocar con la gran pared llamada REALIDAD, que por tanto años había tratado de ignorar. 

Para poder seguir con mi chiqui, la persona a quien realmente quiero con mi corazón y con quien deseo tener una relaciona sana, estable y feliz, y principalmente para yo poder ser feliz iba a tener que enfrentarme con esa pared que tanto había evitado.

- ¿Donde esta el manual de sobrevivencia? :

Sabiendo esto ahora si nos podemos situar en la actualidad, estamos en Junio del 2021, han pasado ya 5 meses desde que empecé mi relación con mi chiqui, todo iba marchando súper bien, habíamos tenido ciertos inconvenientes pero siempre los sobrellevábamos. Hasta que llego lo que denomino yo el día del Broken y lo llamo así porque gráficamente ese día terminamos, meses antes nosotros habíamos hecho una especie de acuerdo en donde dijimos que probaríamos por tres meses como iba nuestra relación y justo cuando llego el fin del tercer mes terminamos. La razón: el consideraba que nuestra amistad era muy importante y no quería que la perdiéramos, quizás ya el sabia en ese momento que seria difícil que lo nuestro funcionara, porque su amor no es tan fuerte hacia mi o simplemente tenia miedo, creo que profundizarme en ese tema hará que me ponga a pensar mas de lo que debo en estos momentos y realmente no me traería una respuesta concreta porque son sus sentimientos, solo suposiciones.

La cosa es que después de 2 días de llanto seguidos de mi parte tomamos la decisión de que íbamos intentarlo, pero antes de hacerlo tuvimos una conversación en donde el dejaba bien claros sus puntos, en ese momento por irracional, porque hoy considero que si fui irracional y cegada por mis sentimientos, no me di cuenta de la magnitud de sus palabras y de lo mucho que mas adelante me afectarían estas, porque a partir de esa conversación y de ese día siento que cambie totalmente y lo peor es que aun no se como regresar a ser la de antes.

Sus palabras, mis inseguridades y las diferentes formas en la que ambos expresamos nuestro amor hicieron que saliera ese lado oscuro que siempre ignoraba e ignoraba. En esos últimos tres meses me empecé a volver una persona mas obsesiva, y con mas inseguridades, sentía la presión de hacer que mi chiqui me quisiera mas, tenia como la necesidad de estar cerca de el todo el tiempo porque pensaba que si nos alejábamos eso haría que me quisiera menos, sin darme cuenta que estar todo el tiempo con el hacia que lo alejara mas. Ahora estaba mas pendiente de las pequeñas cosas que hacia o dejaba de hacer, ahora era yo la que deseaba mas y mas amor, por ese mismo hecho de pensar que no me quería, sentía que las palabras que yo le había dicho esa noche ya no tenían la misma validez, en esos momentos ya no podía dar amor por el y por mi, yo no podía ser yo el 80% y él el 20%, porque en esos momentos no tenia energía y solo tenia pensamientos negativos. 

Nota#2: Se que en estos momentos seré juzgada por esas palabras, porque no es lo ideal pero es necesito contar tal y como pasan las cosas. 

Estos pensamientos negativos hacían y aun algunos hacen que pelee sin control por cualquier cosa, aquí quiero mencionar algo importante, y es que creo que la redes sociales son un enemigo en cierto aspecto, tiene aspectos muy negativos en nuestra vidas, están no permiten que cada individuo tenga el control de su tiempo y privacidad, queremos que todo sea contestado en el momento, ya no tenemos espacio y lo que considero tiempo para extrañarnos, porque consideramos que todo lo tenemos a la mano, cuando realmente no es así.

La situación es que seguí con esta constantes peleas, cosas que antes no me molestaban encendían mi mechan en segundos, cosas en las que no pensaba antes venían a mi cabeza a molestarme, y yo la expresaba de la manera incorrecta o a veces ni las expresaba las acumulaba hasta poom explotaba.

Y fue así como llego el punto de la explosión final, después de tres semanas de constante peleas y de charlas de "reconciliación", llegamos a la charla Broken heart numero dos. La charla que ninguna mujer quiere tener con su pareja, aunque lo intuya, pero créame que les digo no la quieren tener, la charla en donde el hombre que quieren les dice que ya no las quiere como antes (esto ya lo sabia porque digan lo que digan, toda mujer lo intuyen y lo siente,  yo sabia que el no me quería como antes y yo le decía pero el insistía que todo estaba bien), que se siente cansado de nuestras constantes peleas, las cuales eran por cosas estúpidas, porque hasta yo cuando llegaba a mi casa pensaba ¿por que pelee por eso?, que quería que entendiera que si alguna vez el veía a una chica (esta chica es alguien en especial y este espacio la llamaremos el tema candela😅) y sentía algo por ella, el y yo debíamos de terminar porque obviamente se estaba engañando a el mismo con sus sentimientos hacia mi y que bueno había que reconsiderar terminar, después de esto, sus palabras finales fueron que el desea intentarlo, deseaba que volviéramos a ser los mismos de antes sin tantas peleas y mas amor.

Nuevo error: no decir, que eso que acababa de decirme me mato. 

Nota #3: Se que suena horrible y creo que dirán Niña ¿que haces? Pero ojo yo no les estoy diciendo que estoy haciendo lo correcto o lo incorrecto, yo solo le estoy contando y analizando. Además que estoy contandolo de la manera en la que yo lo percibí quizás no fue tan dramático, porque realmente estabamos en una conversación muy tranquila, pero igual lo estoy contando.

Antes de seguir hagamos una breve pausa, les voy a dar un segundo para que entren en escena conmigo, imagínate estar acostada en la cama con tu amor, con luz apagada, teniendo una conversación calmada y que de repente te diga esto, ¿como te sientes? Devastada ¿cierto?, bueno amigas de la misma manera me sentí yo. Una flecha directa al corazón, en el momento no quise decirle nada, porque no sabia que decir o porque queria mantener la conversación, pero al cerrar los ojos para dormir un balde agua fría me golpeo. Y fue cuando de nuevo mis inseguridades y falta amor comenzaron de nuevo a hacer que pensara como loca.

~ Boom, boom, se encendieron los motores de la pensadera ~

Y fue cuando vinieron muchas cosas a mi cabeza:

1) Esas palabras que ya no me quiere, ya no quiere estar conmigo.

2) ¿Tengo que esperar que el aclare sus sentimientos?, en esos momento me senti como plato de segunda mesa.

3)Mejor dejo de quererlo, dejo que las cosas fluyan y terminemos. 

Y muchos otros mas, pero esta conversación activo el otro modo de distanciamiento y toxicidad, porque dije "como darle mis sentimientos a alguien que no los quiere ¿cierto?". Y creo que estas dos fases no solo están relacionadas a sus palabras y a nuestra relación, si no que están aunadas a problemas mas internos de mi persona, inseguridades y baja autoestima, y se que es muy cliche que en estos momentos les diga muchos de nuestros problemas se deben a que no nos amarnos a nosotros primeros. Yo soy la primera que le dice que es muy fácil decir: "Tienes que tener mas amor propio, te tienes que querer mas" y cuando lo leía en los libros era como "Ay dios pero que cliché" como si uno no quisiera quererse o amarse, porque obviamente todos queremos querernos, amar y ser amados, ser felices, y les digo que si conocen a alguien que no desee esto, que no quiera ser feliz denle una mano porque necesita ayuda.

Y fue así a partir de estas conversaciones que me di cuenta de todos los problemas que he estado sintiendo y no me estaba dando cuenta que por seguir esquivando esas inseguridad y esos miedos, estaba perdiendo a dos personas que quiero, a mi chiqui y a mí, lo cual por el lado de mi chiqui me dolía porque nuestra relación es realmente linda, ya que mas que un noviazgo tenemos una excelente amistad, con mucha confianza y por el otro lado, a mí, porque estaba dejando que pasaron los años y no estaba siendo feliz.

~Parada obligatoria~

En esta conversación el me dijo estas palabras que también se las dejo a ustedes por aquí: "Como pretendes que crea que tu me quieres, cuando tu no te quieres a ti misma, como vas a querer a alguien mas cuando no te quieres tu".

Y en este punto se que estarán pensando "Ay como el novio se lo dijo es porque esta tomando esta decisión" y pues no amigas sus palabras y nuestras peleas solo fueron el punto final para darme cuenta que es hora de cambiar y de tomar las riendas del asunto, realmente antes yo había tratado de cambiar con pequeñas cositas, porque hace un tiempo yo había visto en un canal de Youtube de un chica que hacia pequeñas cositas al mes por ella y yo lo había intentado, pero nunca como que realmente le había tomado la seriedad.

Pero les diré que el hecho de que mi novio me dijera esa palabras fue como ¡GIRLS REACCIONA! ¿Por qué? Porque fue una persona externa la que me dijo algo que se supone que uno mismo tiene que ver, esa persona podía ver ese lado feo de mi que tanto ocultaba, alguien mas podía identificarlo y yo no. Después de analizar todo lo que me dijo y todas las cosas que yo se que vengo arrastrando y pensando desde hace años dije ¡STOP! Hasta aquí, tengo que tomar las riendas del asunto. Tengo que dejar de culpar a los demás y empezar a hacer algo por mi, mi felicidad y mi paz mental.

Y aquí donde estoy comenzando con pequeñas cosas, como escribir que es algo que me apasiona y algo largo, pensé que no lo lograría, y se que hay cosas que en este texto no tienen conexión porque bueno estoy pensando muy rápido y sin profundizar en muchos puntos importantes, pero mas adelante iré aclarando en mas entrada mas cosas.

Espero de verdad que esto no sea un choque de adrenalina, si no que realmente pueda seguir en busca de mi felicidad. Haciendo pequeñas pero importantes cositas, que cada día aporten para hacer una gran montaña. Poder hacer mi cambio total, espero que estas entradas sean mi motivación fuente de inspiración, tanto para mi como para otros.

Nota final: Querida se que en un tiempo cuando leas estas entrada, no serás la misma que hoy esta escribiendo y quizás digas por Dios que inmadura era, por eso deseo que estés bien y feliz. Animo tu puedes.