¿ Tienes un Deja Vu?

    En estos momentos Olivia Rodrigo describe con las palabras especifica como me he estado sintiendo desde el sábado pasado, aunque quería restarle importancia a mis sentimientos y decir que la conversación que tuvimos esa noche no me afecto, no nos mintamos, es realmente lo contrario, deseo olvidar tus palabras pero a lo largo de mi día a día, vienen pensamientos intrusivos de esa conversación y junto con esos pensamientos vienen imágenes de los fuimos y de lo que eres ahora con alguien mas. 

" Apuesto a que ella está presumiendo

antes todas sus amigas,

diciendo que tú eres extraordinario.

Así que, ¿cuándo le vas a contar

que nosotros también hicimos eso?

Ella se piensa que es algo especial,

pero es todo reutilizado"

    Estas estrofa de la canción describen exactamente mi situación, tu situación y la de ella. Ya que es lo que ella esta haciendo presumiéndote con sus amigos que eres el mejor, tu estas reutilizando todo lo que hacías conmigo con ella y yo estoy sufriendo porque me duele ver tus acciones. 

 02/08/2022 - Esa noche ella se acerco a mi para decirme lo que tu no podías hacer, decirme tu y ella estaban saliendo, y no lo hizo en buena manera como piensas, ni mucho menos inocente, lo hizo para dejar en claro que era ella la mujer que estaba a tu lado y que yo en tu vida solo era tu "mejor amiga". Cuando te afronte para que me dijeras la verdad tus palabras solo fueron: "Como te lo iba a decir si ya no hablamos" en ese momento me detuve a pensar ¿pero para otras cosas si me llamabas o me escribías urgentemente?. Hace menos de dos semanas me dijiste "no se que piensas tu, pero no tengo nada con ella" ¿en menos de dos semanas mágicamente los sentimientos cambiaron?. 

    Durante la conversación tuviste el atrevimiento de culparme de lo que pasaba diciéndome: "si estuvieras a mi lado como mi amiga, nada de esto hubiera pasado, porque en  ella busque tu amistad, con ella encontré las conversaciones que ya podía tener contigo, yo te necesitaba como mi amiga, para contarte todo lo que estaba pasando con Becky". Mi pregunta: ¿Realmente aun esperabas que en serio estuviera a tu lado con el corazón de hierro escuchando todo lo que hacías con la persona que según yo me había quitado al hombre que amaba? ¿soy yo la equivocada e inmadura o eres tu realmente un ser sin empatía y sentimientos?.  

Nota: siempre quise culpar a alguien mas pero esa noche entendí que nadie me quito el hombre que amaba, si no mas bien el hombre que yo amaba nunca estuvo a mi lado como yo estuve a su lado, el se fue solo y solo uso como excusa a otra persona, porque ni siquiera el mismo sabia lo que quería. 

    Para cerrar la noche con la cereza del pastel me dijiste dos sentencias de muerte epitelial:

• Primero me dices: "Alexa me gusta porque es madura, pero la verdad no quiero nada serio con ella, a diferencia de ti, a ella si quiero ocultarla". Nueva pregunta: ¿Si no quieres nada serio porque vas a jugar con sus sentimientos?.
• Segunda sentencia: "Me acosté con Becky y solo me dio asco, estaba en ese lugar pensando ok que se satisfaga, siento resentimiento hacia ella, pero no puedo dejarla". Para empezar que clase de hombre por muy amistad que necesite le dice eso a una mujer que hace menos de una semana lo había llamado para decirle que todavía lo quería y que esperaba que volviera (si yo fui la que le dijo de nuevo como estúpida sus sentimientos). Sabes lo que me dijiste esa noche y te lo recuerdo por si lo olvidaste: "Salgamos a tomarnos un café para hablar de esos sentimientos que quedan" esa noche que de nuevo te volví a decir mis sentimientos mientras tu ya sabia que estabas saliendo con otra persona y estabas teniendo sentimientos por ella, es decir, me estabas viendo la cara, sabes que es lo peor cuando te lo reclame esa noche me dijiste "justamente por eso te dije para salir" te trataste de justificar haciendo quedar de nuevo como si fuera yo la del problema, me mentiste de nuevo. Lo peor es que en el fondo estaba esperando que realmente salieras conmigo para hablar. Adicional a esto que clase de hombre le dice a otra mujer, que uno quiere ocultar a la persona por quien tiene sentimientos actualmente y dice que sintió asco por estar con otra mujer, que puedes esperar tu de lo que va a decir de ti cuando ya no estés ahi. 

    En el taxi te pregunte si creías que merecía que me ocultaras, que no me dieras amor fuera de esas 4 paredes, que me ocultaras y solo me dijiste "Esa es mi forma de ser".  

    Te dije que me dolía verte con ella porque estabas repitiendo lo mismo patrones conductuales con ella que conmigo, te ofendiste y me dijiste "es lo que piensas tu, pero no estoy repitiendo nada". Sabes que es lo peor que desde la primera vez que los vi juntos sabia que tenían algo y no me equivoque, todas su acciones, tus palabras y tus actos hacia ella eran los mismo que hacia conmigo, sentarse a su lado, acariciarle la cabeza, preguntarle por donde se iría, hablarle bajito, verla con complicidad, hasta la manera en que la estas ocultando, es la misma que me ocultabas a mi, realmente no fue tan difícil descubrir la verdad, así que cuando ella me lo dijo esa noche no me molesto el hecho que estuvieran saliendo porque ya yo lo sabia con solo verte, me molesto el hecho de que me siguieras mintiendo, que te llenaras boca diciéndome que me querías como amiga y seguías destruyendo el poco respeto que te tenia con los pies. 

    Lo peor, que tus patrones son los que mas afecta y en los que pienso diariamente, son los pensamientos intrusivos que me persiguen, porque que hagas lo mismo con ella que hacías conmigo me hace sentir que jamás fui especial para ti y al verte me hace recordar esos momentos en donde me sentía plena y feliz con esa persona que amaba y me duele, porque extraño a mi chiqui. Cuando me dices que no llegas a tu casa me duele porque se que estas con ella y me duele porque a mi me pedias "espacio para estar solo" cuando realmente ni siquiera puedes estar solo, mírate ahora, dime cuantas noches has dormido en tu casa desde que todo acabo ¿eres pleno y feliz ahora?. Ya no te importan las clases, antes eran las excusa para todo conmigo, actualmente te las saltas. Me duele no porque lo hagas, me duele porque durante mucho tiempo me hiciste creer que todo lo que hacia estaba mal, que realmente te estaba pidiendo "mucho amor", cuando realmente ese es el curso natural de la vida, ahora viene esta frase de Instagram que dice: "no estaba pidiendo mucho, se lo estaba pidiendo a la persona equivocada" y es tan cierta, cuando me decías que pedias mas me lo decías de la manera correcta "pides mas de lo que te puedo dar" jamás ibas a poderme dar mas, estabas claro y yo estaba ciega. Aun así duele, porque yo misma me autocastigue, me lastime y me rompí, por poder encajar hacia a ti, porque según tu "yo era la que siempre pedía mas" y que ahora te veo y eres tu el que esta haciendo todo, saliendo con ella, quedándote en su casa, siendo cariñoso, saltante clases y sabrá cuantas cosas mas, todo lo que  entre tu y yo estaba mal, resulta que ahora esta bien. Lo que mas  me afecta es el tema del tiempo ya que siempre fue de nuestros principales problemas, de que no querías salir,  que querías quedarte en casa, tu espacio, tu clases y mágicamente ahora nada de eso importa.

    Es frustrante ver que yo misma me marchite, mientras tu ahora floreciste y yo sigo sin poder encontrar la manera de arreglarme, sigo con este dolor en el pecho, mientras tu estas haciendo tu vida como si nada y aun pretendes que siga en la tuya como tu amiga. 

    Antes tenia este pensamiento de que no podía vivir sin ti, me convencía a mi misma que así fuera como amiga quería que estuvieras en mi vida, pero gratamente últimamente lo quiero es que desaparezcas por completo, ya no quiero estar encerrada en tu vida y tu sentimientos tóxicos, en tus migajas de amor solo cuando te sientes solo, en tus palabras de esperanzas vacías de amor, no quiero salvar a Becky, no quiero salvar a Alexa y la verdad es que espero que ya se me borre el sentimiento de querer salvarte a ti. Porque ahora es a mi a la que no le importa para nada si sales de mi vida, ya ni el trabajo, ni lo estudios me relacionan a ti de la manera en la que antes lo hacían, ahora cuando me dices para vernos o me llamas por momentos me emociono pero luego se me va pasando y mas bien me da como ansiedad, no quiero ni verte. 

    No se que va a pasar contigo, con Becky y con Alexa, pero la verdad espero no estar relacionada, de aquí en 6 meses por tu bien y por el bien de esa mujer, espero que hayas encontrado tu estabilidad y tranquilidad con ella. Y yo espero estar sin duda en otro capitulo de vida. 

Mensajes: 

    Querida Alexa si alguna vez lees esto te deseo la mejor de la suertes, espero que tengas la suficiente madurez emocional para afrontar toda la carga emocional que tiene nuestro querido, espero que no sufras por otras como yo lo hice, que no invalide tus sentimientos, que no te haga pensar que estas pidiendo mucho amor, porque créeme que va a hacer que lo ames fuertemente, te va a bombardear con tanto al amor, que no saber que hacer que hacer con el y cuando ya estés en ese punto si retorno y te diga "que tienes ojitos de niña enamorada" es ahí cuando tu estarás en problemas y el fresco como una lechuga. Espero de corazón que no se repita la misma historia contigo y que haya sido yo el antes y el después de su corazón, porque con una destrozada es suficiente, aunque en el fondo no puedo mentir que desearía que también lo vivieras, para que vieras lo malo que es, y puedas entender cada uno de los comportamientos que yo también tuve, no solo la noche que nos conocimos, si no esa noche que me quisiste marcar territorios. Lo unico que me arrepiento de no haberte dicho esa noche fue "Ni te imaginas lo que te espera"

Querida Becky contigo es mas complicado porque de manera indirecta y sin jamás conocerte realmente tu presencia me hizo sufrir, y todo porque el lo permitió, solo quiero decirte que lo siento porque entiendo por lo que pasaste, entiendo que sea el quien también te llene de amor falso, de esperanza y no te suelte, para que luego cuando llega a su casa diga que le dio asco estar contigo,  y hable con otras como si lo que vivió contigo no significo nada. Lo entiendo porque yo también estuve a en tu posición, el tampoco me soltaba, finalmente por mi mismo carácter lo hizo, pero fue ahí cuando yo me aferre mas e imagino que es lo mismo que pasas, como mujer solo te deseo lo mejor, espero que encuentres a alguien que también te pueda querer plenamente.

Querida Elena, espero que dentro de unos meses ya te encuentres mucho mejor mental y físicamente (este lado me  tiene bien preocupada) espero que no te hayas quedado sentada como lo has hecho todos estos años y realmente hayas empezado este proceso de recuperación y amor, ama con locura y amate a ti misma, no con la idea que tiene las redes actualmente de amor propio, amate real, entiende el verdadero significado del amor propio, no lo actúes, siéntelo. No te sigas dando tampoco tan fuerte, que esto que estas viviendo no es fácil, ni mucho menos rápido. Con todo mi corazón triste en estos momentos te deseo lo mejor de mundo mi pequeña, recuerda que siempre has sido fuerte "Tu tienes la fuerza y el poder y eres la gran vencedora y venceras" encuentra a esa leona que tienes dentro, se que en estos momentos estas perdida, pero mejor perder años encontrándote para ser feliz que pasar años perdida y al final medio encontrarte. 

Y por ultimo para todas las mujeres que están relacionadas de manera directa o indirecta con mi historia les deseo lo mejor de este mundo, espero que realmente pueden ser felices y tengan mucho amor propio, porque creo que nuestros hombre siempre se pone mucha carga emocional y nadie nunca nos enseña como gestionarla, así que mucho animo y fuerza. Gracias por estar a mi lado dando amor, cariño, palabras de aliento y de compresión, cuando mas las necesitaba, no se imaginan lo mucho que los necesitaba, a mis mejores amigas, mi prima, mi mama, mis vecinas, mi socia y hasta a mi ex suegra. Gracias a todas, si todas entendiéramos que en la unión de nosotras esta el poder, podríamos vivir en un mundo totalmente diferente. 

Posdata: Tal vez cuando muchas personas lean estas párrafos, pensaran que dramática y exagerada, ¿Cómo no te distes cuentas de todas las banderas rojas?, ¿Cómo no saliste de ahí?, ¿Cómo seguiste siendo su amiga y hablando con el? no te amabas, no te respetabas, no tenias autoestima, nada y puede que tengas toda la razón, pero créame que es mucho mas fácil decirlo y verlo desde afuera que hacerlo, así que tampoco juzguen a esas mujeres que estén pasando por situaciones similares y no saben como salir, mas bien traten de ayudarlas, menos critica mas apoyo. Se que cuando lea esto me voy a reír de mi misma y voy a decir como es posible que me sintiera así por esa persona, porque era tan dramática, y crean que ansió ese momento, pero por eso quiero dejar plasmado mis sentimientos de dolor, para mas adelante recordar, que todo pasa por mas doloroso que sea y también para que otras personas entiendan que no están solas, yo también lo viví.